Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: c'est la vie (список заголовков)
14:25 

Infamous Impostor
Мне сегодня приснился удивительный сон. Он отобразрил частичку моей юности очень странным образом. В какой-то момент я даже забыла что это всего лишь сон. Я видела себя, и всех их в альтернативном и реальном вариантах. Причем один плавно вытекал из другого, и наоборот. Но и реальность и то, что могло бы быть, вызывало калейдоском самых различных чувств и ощущений. Но самым сильным, пожалуй, было смятение.
I kept on repeating the phrase I would have never said in real life coz there's always something too hard to admit. The worst thing was that I said it both in alternative youth and my real one...and although I don't wanna say it out loud, I understand that I...well, I have wasted enough...

@темы: Для памяти, Я, Немного бреда, C'est la vie

URL
20:09 

L.p.

Infamous Impostor
Помнится, я как то писала о том, что будет потом. Было много ожиданий, сомнений, но потом ничего не произошло. Хорошое слово "потом", не так ли? Сочетает к себе что-то неопределенное, с претензией на надежду, но отсуствием временного уточнения. И совсем неважно, когда будет это самое потом, потому как хочется чтобы сейчас, а потом было бы уже неважно. Жизненные вариации всегда в действии, и могут конкурировать разве что вариациями самого Бетховена. Быстрые, моментами очень резкие, меняющиеся с скоростью перебирания пальцев. И даже если игра с ошибкой, произведение нужно закончить так, будто ничего и не было. Ровно как и в жизни. Потому как впечатление от смазанной ноты не сильно отличается от спотыкания на ровном месте: главное вовремя собраться, и идти дальше. Причем так, чтобы если даже найдутся свидетели промаха, они бы сразу забыли о случившемся, и насладились общими впечатлениями концерта. Иногда я сожалею, чтобы забросила музыку, она бы сделала из меня совсем другого человека. Но я все ещё помню те незабываемые ощущения, когда перед тобой сотни людей, но ты наедине со своими мыслями, незамечаешь никого. Стоит взять первый аккорд, как все будто бы расплывается, создавая вокруг тебя уникальный вакуум. Вот что отличает артиста от зрителя: зрителя никогда не осудят, но аристом будут восхищаться. И конечно же сцена, она как бы разделят мир на две части, и редко кто может перейти эту черту. Это всё равно что нырнуть в бассейн, а очнуться посреди океана: Удивительно, невероятно, но очень страшно. Но попробовав раз, назад возвращаться не захочется. Ощущение опасности набрасывает невидимую сеть, которая в последствии оказывается твоим спасением. Ты даже не пытаешься выбраться, да и зачем? Ты не видишь этой самой сети, не ощущаешь, следовательно она тебе не мешает. А вокруг все так необычно и ново. И ты начинаешь жизнь за чертой обыденного, хотя всегда сомневался в её существовании. Можно попытаться построить жизнь на словах, но не слишком ли хлипкий фундамент? Ведь чтобы построить пентхаус придется строить вверх, а времени на укрепление основы уже не будет. Слова. Изумительный. Почему я ни разу не использовала это слово? На этом понятии можно было соорудить немало. Но я больше не хочу участвовать в этом, я устала себя воспитывать.
По ночам мне снится Нью-Йорк и я больше не верю в Европу. В голове с бешенной скоростью меняются странные образы, порой пугающие воображение. Я чувствую как оно начинает сожалеть, что создало эдаких монстров, совладать с которыми уже не в состоянии. У каждого города, так же как и у человека есть своя мелодия. Но прогуливаясь по ночному городу, я слышу лишь отдельные звуки случайных прохожих, которые сливаются во что-то начисто лишенное звучности и слуха. В это есть что-то печальное, но вечное. А стоит взглянуть в зимнее небо, как все вокруг исчезает. Оно такое бесконечно спокойное, неизменное, но если долго смотреть, можно увидеть в нем немыслимое, но в то же время что-то мудрое и умиротворяющее. Люблю смотреть вверх, земля вызывает у меня апатию. Но если будешь постоянно смотреть вверх - потеряешься. И тогда, незаметив как завернул за угол, исчезнешь навсегда.

@темы: Я, Игра слов, C'est la vie

URL
01:58 

Infamous Impostor
Вот сейчас, в данный момент, в данную секунду, мне хорошо. :)

@темы: C'est la vie, Я

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:36 

Infamous Impostor
Погода уже несколько дней радует своей резкой переменой. Но сегодня я не могу улыбаться. Отчасти из-за брошенного комментария по поводу моей бледности, отчасти из-за увиденного и осознанного; внутренний конфликт, не дающий мне жить. Может стоит отмести теорию о конфликтах вообще? Есть множество других обстоятельств, на которые можно взвалить вину, n'est-ce pas?
Выбрать либо одно, либо другое. Ограничив выбор, сложнее запутаться. Сотни можно сократить до двух, трех, а потом исходить из полученного. Многое предстоит сделать, а неограниченное время лишь усугубляет положение. Чем больше информации будет накопленно мною за всё это время, тем хуже им придется, потому что я - не она, во мне нет ни капли лояльности к тварям дрожащим, если уж говорить эпитетами. В таком случае, разумно предположить, что всё изначально было расчитано на то, чтобы я, получив брозды правления, окончательно не превратилась в бесчеловечное существо. Не побоюсь громких заявлений, но это неминуемо, потому что я так решила. Время открывает колоссальные возможности, делает меня ещё более level-headed.
Но хочется наконец проявить себя усовершествованной, рациональной копией, которой, несмотря на primary bond, подвластно всё. Немного сумбурно, и всё последовательно.

@музыка: Win Kowa - Evening

@настроение: паршивое

@темы: C'est la vie, Мысли вслух, Случаи, Я

03:27 

Infamous Impostor
...and there I was: lying down, crying, dying to see the tiny, little miracle happen. The credits had almost come to an end, but it never did. Deep down I knew it would have never happened. No, not like this. Maybe just not this time. Or maybe just never...
...and here I am now: the same way I used to be, writing a shitty entry about nothing, still hoping that the miracle will show up. At least by the time I put the last full stop. But it's never about your hopes or beliefs. No, wait, let me put it this way: It's never about my hopes and beliefs. I'm sure it's not, that's why I still know it won't happen. Definitely not this time. Or maybe...just...

@темы: C'est la vie, Мысли вслух, Я

13:08 

Infamous Impostor
11,426 kilometers

@темы: C'est la vie

URL
22:11 

Infamous Impostor
Давно тут не было записей, значит быть цитатам на настоящее и будущее.
You're not cheating - you're not trying hard enough ©

А эта фраза, брошенная мною, заслужила печать одобрения моего двоюродного брата:
Пассивный натурал всё равно что активный гомосексуалист. ®

На данном этапе есть много чего, о чем хотелось бы написать, но honestly, всё о чем я хочу думать, это очаровательные, розовые пушистые тапочки.


Ooh! Got another quote:
If the wonder's gone when the truth is known, there never was any wonder. ©
запись создана: 27.03.2008 в 21:43

@настроение: all good and evil

@темы: C'est la vie, Точка зрения, Цитаты

00:54 

Infamous Impostor
I've been so desperate wandering through a maze of endless doors, rushing to each and every ajar one ever since...
And I don't want to admit this but honestly I'm tired. I'm so tired of looking for the right door that is definitely out there and too lost to find a way out of this maze. Just because I still believe in "...for everyone who opens" or because other choices are so purposeless that I won't even take any into my consideration. Either ways it has sucked the lifeblood out of my life.

@музыка: Terranova - Chase The Blues

@темы: C'est la vie, Меланхолия, Размышления, Я

00:20 

Infamous Impostor
Они практически отняли у меня самое дорогое.
Май месяц.

@музыка: Led Zeppelin - Stairway To Heaven

@темы: C'est la vie, Важно, Я

URL
00:31 

Infamous Impostor
Just when you think things are lookin` up, everything comes crashing down! ©
Уже второй раз пишу эту цитату :) This time it's not everything but quite enough...
Note to self: monday\blade\finita la comedia

@настроение: :)

@темы: C'est la vie, Life happened., What happened?, Важно, Игра слов, Наблюдения

02:23 

Ordinary routine?

Infamous Impostor

Sudden inner dilemma. Honestly, right now I have no idea what should I do...In fact I don't even know how to react on this proposal. And although I'll probably turn the offer down, deep down I know that I will regret it. It's been hard enough knowing that there hasn't been any single special date in my life that wasn't a major frustration for me. As doleful as it is, I just don't want to add this date to the list of forever_unfulfilled_expectations, the ones that are supposed to be remebered for the rest of our lives. Damn, it makes me so sad to realize that for almost 20 years there hasn't been anything I can take from my shelf of special memories and for once and for all feel like a normal human being!

At this point I might as well think about the murder thing she wrote in that letter...or I can hope that this year it is going to be all different. Oh, these stupid hopes...They make me wanna shoot myself.


@настроение: perplexed

@темы: C'est la vie, Важно, Для памяти, Меланхолия, Я

21:16 

Незапланированное

Infamous Impostor
Осенний вечер. Небо густо покрыто тучами, но местами, если приглядется, можно заметить иссия-черное небо. Люблю этот цвет, он олицетворяет собой что-то очень вечное, и таинственное. Вся атмосфера и бесконечная пробка как нельзя лучше способствуют мыслительной деятельности: волей не волей начинаешь задумываться о смысле жизни, и вновь понимаешь, что эта тема никогда себя не исчерпает. Очень похоже на мою жизнь: длинная пробка, конец которой виднеется вдали, до него даже можно дойти пешком, но вместо этого ты предпочитаешь сидеть в маршрутке, которая все никак не сдвинется даже на сантиметр, и думаешь о том, что осталось совсем чуть-чуть, ещё немного и ты помчишься вперед со скоростью, пытаясь восполнить безвозвратно утраченные минуты. И хотя время идет, а ты практически не сдвинулся с места, осознаешь что рано или поздно покажется "зеленый свет", но ты уже не уверен, сможешь ли сделать рывок вперед, хотя понимаешь что иначе просто нельзя. Поэтому ты продолжаешь двигаться вперед мелкими шажками, и когда перед тобой наконец открывается долгожданная абсолютно свободная дорога...маршрутка срывается с места и мчится на большой скорости вперед, и только вперед. И хотя водитель понимает что в заданное время ему уже не уложиться, он сможет максимально сократить этот временный "урон". Что касается тебя, то глядя на всё это, ты уже не знаешь, будет ли у твоей жизненной пробки будет конец, и самое главное, ты уже совсем не уверен, что when the time is right сможешь сделать такой же рывок, и попытаться наверстать упущенное. И ты не узнаешь этого, покуда перед глазами не откроется дорога, и ты не сможешь в полной мере оценить ситуацию. А пока всё что тебе остается это приглядываться...как в небо, сквозь тучи и темноту. И конечно можно в любой момент сойти с пути, посмотреть в разные стороны или даже вперед, но я так не могу...Просто, я больше не могу оторвать свой взгляд от неба, полёт мысли, это всё, что...

...ув. (или далеко не ув.) Якова Розенбенрга отстранили от дел. А тем временем до суда остается чуть больше месяца, и если бы не моя семья, то я искренне могла бы сказать, что мне всё равно, что будет дальше. Им назначили нового адвоката, из яковской фирмы, но меня все равно не покидает ощущение того, что что-то в его действиях не чисто. Взять хотя бы статью про его отстранение и bar #. С другой стороны, пусть будет что будет. На сей раз было ясно сказано что слушание будет из разряда "individual", а следовательно его просто обязаны провести, не исключено что, уже ставший дорогим за эти 4 года, "сказочник" Андерсен, снова заявит что до него опять "не дошли" отпечатки пальцев, а поэтому слушание надо перенести ещё на год. :) а я ведь с детства мечтала стать прокурором, к счастью жизнь открыла мне глаза на циничное justice
Даже при удачном исходе, это ещё один год потерянной жизни, ну а в случае более ожидаемого фиаско. Тут уже всё неясно и расплывчато...

Я уже смирилась с мыслью что это может длиться до бесконечности, вернее до тех пор, пока эта система окончательно не добьет нервную систему моей мамы, не сломает остатки силы воли моего отчима. И если бы не постоянно напоминание о том, что уже очень скоро будет 20 лет, а я всё ещё "сижу на шее" у своих родных, что просто разъедает все мои жизненные принципы изнутри, то всё было бы нормально. Каждый новый день - новый выстрел по моим амбициям, по всему о чем я когда-либо мечтала, на что надеялась. Надо же, я пишу в прошедшем времени, видимо осталось совсем немного, и очередной выстрел наконец-то окажется контрольным. Потому что уже сейчас я понимаю, что во мне не осталось того рвения достичь высот в том, чем я хотела бы заниматься, и мне противно от мысли, что я превращаюсь в бесцельное существо, которое потом будет жить по принципу "заработал много, стабильно - ну и хорошо". Да и юношеский максимализм практически сошел на нет. И хотя я давно уже ничего не пишу, не подхожу к роялю, чтобы с головой уйти в мир музыки, я всё равно остаюсь творческой натурой. Из той категории "бедных художников", которые могут прожить всю свою жизнь, посвятив её работе только над одной картиной, своим единственным шедевром, отметая все безграничные возможности, которыми наделена его жизнь. В моем случае эта картина - я сама. Я экспериментирую с красками, изменяю форму, палитру, играю со светом, но всё это только на большом листе бумаги - в моем воображении. И меня не останавливает мысль, что уже возможно эта картина не принесет мне никакой прибыли; возможно никто никогда не приобретет, но я знаю что её заметят, и она навсегда останется у них в памяти. Единственное, что меня гложит, так это осознание того, что это мне не даст ровным счетом ни-че-го: ничего из того, о чем я когда-то отчаянно мечтала.

"Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя." Я это понимаю, поэтому отдаю себя только чувствам все последнее время, но разум всегда найдет интервалы для самоистязаний.

@темы: Я, Цитаты, Мысли вслух, Игра слов, C'est la vie

15:14 

Infamous Impostor

@музыка: Roy Orbison - Dream

@темы: C'est la vie

22:23 

Winter

Infamous Impostor
This year has almost reached its close. The only difference is that by this time last year I'd already had my dreams crushed really hard once more. They say that with time it gets better, but believe me when I say, breathless expectations along with complete darkness ahead, it's almost like walking down a death row hoping that any minute "the higher ups" will pardon you and instead of finding rest you will finally approach the road to peace and happiness. And as you hold your way, knowing that either ways it will be over soon, instead you get thrown back into your dark cell (again) until...Until it happens again and again and again so many times that...that what? And please enough of the higher purposes and right choises: if you look deep enough you'll see that there really aren't any.
And still I have no idea which ace is going to jump out of the hole. At least this time I'm not that desperate to find out and get knocked down over again.

@настроение: есть

@темы: C'est la vie, Игра слов, Мысли вслух, Я

23:15 

Без заголовка =)

Infamous Impostor

Стоит сюда зайти, возникает ощущение будто попадаешь в город-призрак. Вроде бы люди, которые стоят за никами, высвечивающимися на главной странице, временами появляются, дабы засвидетельствовать своё присутствие, но все они постепенно куда-то исчезли, осталась лишь привычка, которая заставляет возвращаться снова и снова. С той лишь разницей, что появления эти теперь безмолвны. Что на самом то деле гораздо печальнее, чем кажется.

Если называть вещи своими именами, то моё избранное пестрит бессмысленными записями из пары-тройки сообществ, в остальном же...И только осознание того, что если закрыть глаза на весь этот бред, останется лишь пустота, останавливает меня от того, чтобы удалить из избранного эти сообщества. А рыться в стоге графоманов, подростков или просто психически нездоровых людей, чтобы найти тех, в чью жизнь интересно было бы заглянуть, ни желания ни...желания у меня нет, и вряд ли когда-либо появится.

Что касается меня самой, то здесь мне просто больше нечего сказать. :) Столько всего было сказано, столько всего не сделано. И чтобы как то выбраться из этого замкнутого круга, я просто решила замолчать. Молчание в тишине дается нелегко, не потому что хочется незамедлительно её развеять, а потому как слушать её больше нет сил.

 


@темы: C'est la vie, What happened?, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства

01:07 

Remodeling

Infamous Impostor
Доживаю свои оставшиеся несколько недель в том, что я назвала “cocoon of misery”. В отличии от прошлого года, эту “зиму” я перенесла гораздо тяжелее, потому как началась она на мой день рождения; гораздо раньше, осознанее, безнадежнее. Последние недели пролетели практически незаметно. Несмотря на то, что с того злополучного 1-го февраля прошло уже достаточно времени, я всё ещё не могу спать.) Видимо в погоне за теми редкими моментами, когда я искренне могу сказать I feel alive, я немного переборщила с эмоциями, которые склонна создавать по такому случаю. В ту ночь во мне что-то сломалось, и теперь мне приходится жить с последствиями, ворочаясь до утра в погоне за сном и спокойствием. В эти мучительные часы мой мозг, как назло, работает с удвоенным усердием, и все те мысли которые мне приходится обрабатывать, медленно, но верно привели меня to the place I’m now. Под утро, будто по мановению волшебного пульта, меня выключает) Сплю я от силы часа 3-4, а учитывая моё искаженное восприятие реальности, неудивительно что я начала сходить с ума.)
Но скоро этому придет конец, потому что каждую весну я, собрав всю волю в кулак, возвращаюсь к жизни. Уверена, за этим очень любопытно наблюдать, потому что со стороны всё происходит так неожиданно, внезапно. Мне очень нравится реакция и выражения лиц людей которые меня знают или незнакомцев, которые меня часто видят. Особенно дивятся эти самые незнакомцы, соседи и люди с тенниса) Каждую позднюю осень я превращаюсь в эдакую тень, которая всем своим видом манифестирует то, что ей не нужно внимание, общение и тем более эти взгляды, от которых, несмотря на все свои старания, я не могу скрыться. Но вот, наступает весна, моя весна, и стоит мне выйти на улицу, как я буквально могу слышать звук падающих челюстей «биржавиков» и лицезреть их недоумевающие взгляды. Они пытаются разглядеть в этой светящейся, яркой девушке, ту странную особу, которая одевается однообразно, не открывает ставни, из чьей комнаты доносятся звуки музыки, которую они прежде никогда не слышали. Мне остается только догадываться, но думаю они не могут объяснить этот феномен))) Поэтому эти недоумевающие, восхищенные взгляды прожигают во мне дыру, пока я не скроюсь за поворотом на Церетели.)
Особенно умиляет выражение лица тренера Тупи :D, который в прошлом году меня не сразу узнал и чуть не уронил ракетку, а потом долго неуверенно разглядывал при разговоре об успехах моего брата.)))
Метаморфоза происходит далеко не сразу: для меня это очень долгий, эмоциональный период, борьба с самой собой, но результат поражает всех, и впервую очередь меня саму. Я до сих пор не могу объяснить, как я могу излучать счастье просто так) Может это самообман? Может я просто настолько устаю от всей это кромешной тьмы, что готова дарить людям свет, улыбаться потому что этой энергии накапливается столько, что я хочу поделиться ей со всем миром. А если учесть, что я при этом остаюсь все такой же индифферентой ко всему, что не касается меня напрямую, выглядит немного странно. Я становлюсь счастливой не из-за чего то, а вопреки всему. Именно это даёт мне силы держаться несмотря ни на что, ведь я знаю, что наступит весна и я опять почувствую себя живой как никогда прежде! «I feel alive and the world it's turning inside out. I'm floating around in ecstasy», and there’s nothing, nothing at all that can possibly stop me. :) Вспоминается позапрошлая весна, когда я, сама того не ожидая, смогла перевернуть всё. У меня не было ни плана, ни цели, я всего лишь была уверена, что за что бы я не взялась – у меня все получилось бы. Я просто была счастлива, и так оно и вышло)
В преддверии грядущих перемен, я начала с мелочей жизни: буквально перевенула свою комнату. Я уже некоторое время видела, как я хочу сделать перестановку, но эти картинки в голове казались несколько бредовыми, странными, однако сегодня я воплотила их в жизнь, и осталась довольна. Немного непривычно, но определенно вдохновляюще, а главное – свободнее.
Я начала общаться в людьми) Да, знаю, что звучит дико, но тем не менее так оно и есть.
Что я буду делать когда обрету себя?) Осталось кое-что уточнить, но я опять буду играть на рояле.
Веду переговоры с Олежкой, который просто обязан научить меня игре на гитаре))) Тем более что это perfect win-win для обоих. Он, как никто другой очень чутко ощущает тяжесть этой обыденности, от которой тут некуда скрыться. Я его понимаю, и честно говоря, соскучилась по прежнему Олегу. Потеря брата его очень сильно пошатнула.
Есть ещё одна задумка, которую я обязательно хотела бы осуществить не без помощи Чуви. Мне нужно её виденье мира, её взгляд, чтобы воплотить это в жизнь. Этот проэкт, пожалуй, самое реальное из всех, что я прокручивала у себя в голове месяцами.
Единственное, что омрачает мои мысли о будущем, well, let’s just say я твердо уверена, что ещё одну такую зиму я не переживу. Я это говорю абсолютно сознательно, трезво расценивая обстановку. Этот год, едва начавшись, уже успел так разорвать меня на мелкие кусочки и свети меня с ума, что я понимаю, что через год ломать уже будет нечего. Ещё один год убьет меня, уже не эмоционально, а физически.
А я так сильно хочу жить, Господи, кто бы знал как сильно я хочу жить! Просыпаться каждое утро и знать, что у меня в руках целый мир полный чудес и красок, мне больше ничего не надо. Я хочу плакать от счастья, боли, смеха, злости, а не от того, что мне не хватает ни одного из перечисленных чувст; не от ужасной, бесконечной пустоты, которую мне приходится заполнять искуственно.
Вот и всё...)
запись создана: 20.03.2009 в 17:14

@темы: Я, Важно, C'est la vie, Чувства, Моя философия

16:09 

Infamous Impostor

There are no shortcuts to Happiness. It might take years to see the path that will lead you to peace and harmony.

Я хочу сказать, что наверное всё-таки не так уж и важно какого счастья ты жаждешь in the first place) Не имеет значения в чем оно проявляется, куда оно тебя проведет, пока ты абсолютно искренее можешь сказать, что ты действительно счастлив.

В школу мне пришлось сбегать сегодня два раза. Первый раз я опоздала, звонок на урок уже прозвенел. Второй раз я пришла раньше, и с удивлением наблюдала как люди, будто завороженные, смотрели на часы, не отводя взгляда. В какой-то момент, я почувствовала что и у меня начинает уходить земля из под ног, стены начали сужаться и только секундная стрелка безразлично продолжает свой ход. Но тут прозвучали интервалы) доносящиеся из комнаты, до боли знакомой комнаты, находящейся под часами. Я вспомнила, зачем пришла сюда, но всё также не знала чего мне ожидать. Внезапно прозвеневший звонок, вытянул меня из омута мыслей, и я начала судорожно оглядываться по сторонам: где мне её искать? что я скажу? что она ответит? Навстречу мне выбежал Тупи, удивленный и радостный что меня средь бела дня занесло сюда. Я уже собиралась подойти к Энгельсине, чтобы спросить где я могу найти класс моей бывшей учительницы, но этого не понадобилось. Краем глаза я увидела знакомую фигуру, и помахав Тупи я понеслась к концу коридора. Для полноты картинности моих действий не хватало только зловеще мигающих ламп на потолке)).

Она была очень удивленна увидеть меня тут. Когда же я сказала зачем пришла, у неё загорелись глаза: она была так неподдельно рада моему решению. А ведь я на это даже не надеялась, ведь столько воды утекло, столько разочарований было, несмотря на неожиданный хэппиэнд.

И вот я счастлива, безумно и без остатка счастлива, что она согласилась, что с удовольствием была готова вновь стать моей учительницей. Я сказала с каких двух произведений хотела быть начать, и попросила выбрать мне, на её усмотрение, Бетховена, что-нибудь торжественное, громогласное, полное жизни. Она пообещала выбрать сонату, и этюд, потому как технику придется восстанавливать с нуля. Хотя она то ещё не знает, что моя левая рука, по сравнению с правой, в гораздо лучшем состоянии с точки зрения практики, которая по сути дела никакого отношения к ф-но не имеет) Спасибо Frets on Fire :evil:

Все кусочки собрались воедино, и очень скоро картина будет завершена, ведь единоственное, чего не хватало на ней - была я. Дома у нас были гости, в частности Мадлена, которая по-моему была больше рада, что я вновь начну играть, чем все остальные, знающие об этом люди, вместе взятые. Опять пошли разговоры о бабушке, и я почувствовала, что наконец-то вновь обретаю контроль над своими эмоциями. Дальше должно быть проще, и возможно мне скоро не придется протыкать тыльную часть ладони своими ногтями, когда речь заходит о прошлом, о людях которые мне были (?) дороги.

Она так воодушевилась, что предложила свою помощь, и пообещала поискать произведения, которые на её взгляд должна играть играть женщина. Чтож, в этом плане придется её разочаровать, романсы, увы, не моя стихия. После того как я разберу все те произведения, которые есть\будут в моем списке, я хочу посвятить себя джазу. Это давняя мечта, которая, надеюсь в скоре, осуществиться.) Because, apparently I do have all the time in the world, и всё это время я посвящу музыке и только.
Музыка - это не та самая мечта, которая вырвала 5 лет моей жизни и заставила меня подзабыть, что меня, неисправимого мечтателя, окружает целый мир полный излюбленных волшебных идей, к которым нужно страстно стремиться. Мечтать надо обо всем: о том что приносит радость, что делает счастливым когда эти самые мечты начинают исполняться.


@темы: C'est la vie, Life happened., Важно, Воспоминания, Музыка, Я

02:36 

lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

Infamous Impostor
Вчера день выдался на редкость эмоционально опустошающим, несмотря на все положительные моменты.
Началось все утром во время урока. Зашла речь о недавней выставке из Индии и в какой-то момент она сказала "Я не поеду в Индию" и моей естественной реакцией стал вопрос "Почему?". И тут она сказала то, что по до сих пор не даёт мне покоя. "Когда я уже туда поеду" - сказала она. Это не было вопросом, это было горькое утверждение. Её голос при этом нисколько не изменился, но когда я осознала всё происходящее у меня буквально ушла земля из под ног. Когда я спрашивала почему, я ожидала услышать что угодно, но не это. Оказывается, моё подсознание отрицает факт безвыходности; при всем при том, что меня сплошь окружают загубленные жизни, оно отказывается видеть смирение. "Почему?" "Потому что у меня другие планы; потому что я это уже видела; потому что я хотела бы побывать в другом месте", но никак не "Потому что я знаю что никогда не смогу увидеть мир, прочувствовать как жизнь вокруг проникает вглубь твоего сознания; потому что я понимаю, что мне не суждено узнать какого это быть одним целым со Вселенной."
Мне стало так больно за неё, за всех, кто живет и понимает что их жизнь подходит к концу, и ничего уже не измениться. Эти слова камнем высечены на моем сознании, а вокруг лишь пустота. Слов не хватает, чтобы выразить то глубокое сожаление, истекающее кровью разбитых мечт, жизней.
Я стала сильнее ценить происходящее вокруг меня, будь золотистый закат, проносящийся за окном из транспорта или облака, которые сегодня приняли очертание небесныго трона. Я стала трепетнее относиться к своим взглядам на жизнь, к своим чувствам которыми она меня переполняет изо дня в день. Нет для меня ничего страшнее, чем перестать мечтать, чем перестать ощущать всеми фибрами моей души то, что я научилась видеть во всём, что меня окружает. День, когда я стану воспринимать жизнь как должное, когда я потеряю связь со Вселенной, будет для меня последним.
Что за жизнь без Света, без надежды в сердце, в душе, без электрических зарядов, которые пробегают, когда она открывает тебе глаза на своё очередное творение?

@музыка: Damien Rice - Delicate

@темы: C'est la vie, Моя философия, Мысли вслух, Чувства, Я

cognitive dissonance

главная