• ↓
  • ↑
  • ⇑
Записи с темой: c'est la vie (список заголовков)

Infamous Impostor

@настроение: yeah, whatever

@темы: C'est la vie, DM, and so it is


Infamous Impostor
"No man is happy without a delusion of some kind. Delusions are as necessary to our happiness as realities."

Thanks for keeping me happy...at times.

@настроение: sneezy :cold:

@темы: C'est la vie, WW


Infamous Impostor
There's something among all those things I've figured out about life that is particularly hard on the target:
You should never give up without a fight, nor should you give up without fighting even if the battle is already lost. (that of course, if you really want to win) Anyway, that's what I used to do all the time ever since I was a little kid. I used to defend my interests and the interests of the people I cared about; there was nothing in the whole white world that could ever shake my keen sense of equity...until I grew up No, that's not it. It took me a long time to realize that there are fights that cannot be won. You can't fight a system if you're not physically IN it.
Maybe one day I'll rise from the ashes*; maybe I’ll even become my old never-give-up-no-matter-what self, but only if it's not too late: before the wind scatters what's left of my ashes.

I believe, what I'm trying to say is that I know I'm putting my ass on the line either ways. I can use the information I have (well, that's all I need to do, the rest will follow) or I can stay out of it. No matter what I do, our lives are depending on it but it's me who is the only one responsible for what I say or decide not to. Not much of choice, that's why I'd rather step up and point them in the (hopefully) right direction.

*there's another thing that i always say to myself that has become my very own stalker quote: hope dies with the hopeful. that's definitely not something i'm particularly happy about - quite the opposite, actually. of course, there's always a way out of it, but it's way too simple. dying is simple, it's living that's hard like hell (even though i don't believe in all that heaven\hell kind of crap). guess, i'll just have to endure it untill my time comes [naturally].


I almost forgot that no matter what choice I make, it's doomed anyway. Let's face it, it's going to be either bad or even worse. Here's the thing though, I'm sorry but I'm not going to say that I'd rather go for "bad" than for "worse". I'd rather have better options in life even though I have none.
запись создана: 25.09.2009 в 21:16

@настроение: bite me

@темы: and so it is, C'est la vie


Infamous Impostor
I like being a prime mover. I like being part of my family. I like coming up with crazy ideas for us to do something together despite this long-distance never-ending poor excuse for life. But hey, at least now I have a family I love or...well, at least now I do love my family. Tomato tomato :evil:

@настроение: Gs, B, Cs, B, Cs. Gs, B, Cs, B, Cs...Gs, B, Cs, B, Cs, Ds, B. Gs, Fs-Fs, E-E, Fs, Gs. Gs, Fs-Fs, E-E, Fs, Gs.

@темы: C'est la vie


Infamous Impostor
I don't want to be a buzzkill so I'm trying not to rain on their parade. Which is stupid because there isn't one. I don't see a point of this masochistic take two.
Of course, I shouldn't make a big deal out of it. It is going to be over in two days and then what? It's hard to dispose the residue, you know.

@настроение: :-/

@темы: C'est la vie


My smile

Infamous Impostor

It's broken. Endeavours to smile hurt like hell. No matter how hard I try to assemble the pieces, it continues to crumble and disintegrate about my ears. Looks like there's an essential piece missing to make the picture complete.

I want my smile back, damn it!

@темы: C'est la vie


Infamous Impostor

There goes my peaceful summer...

Good bye.

@темы: C'est la vie


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor
It’s easy to get used to the Good Life. I didn’t know that it was even easier to get used to simple joys of Life. It took me almost 2 years to accept my situation and try to somehow exist in it. I was trying to stay away from every possible “temporary high” because I knew for a fact that there was always real “permanent low” waiting for me to come back. These "homecomings" get arduous with time.
What I’m trying to say here is that it’s hard for me to return to my cell filled with demons of my unfinished works and thoughts, books, and peculiar movies. I almost forgot what it was like to come home late at night, in the morning even, to take a quick shower and be ready to drop from all the excitement of the past day; to wake up happy, have something to look forward to.
Now I have to go back to my sworn “friend” - restless insomnia that erases the line between reality and the world of sick dreams and delusion.
I do not want to go completely and irreversibly insane but I don’t know how to keep my sanity either.

@темы: C'est la vie, Я


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor

"Please do not interpret this as a defense of sorts. This is the system that we have to deal with daily. We try to make the best of the available avenues."


What else do I need? It's crystal clear that nothing is ever going to change. I've got two options left: carry on with self-destruction or find a way to exist in this hell hole somehow. I don't see myself happy and blissfully ignorant even for short periods of time anymore. I can't do this anymore and as far as I'm concerned there's nothing on my way to make me think otherwise.

@темы: C'est la vie



Infamous Impostor
Bonfire Day

@музыка: Huey Lewis And The News - Do You Believe In Love

@темы: C'est la vie


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor
I can correlate it with an endless chemo. You don’t know if you can expect an auspicious outcome, all you know is that if the therapy doesn’t kill you then cancer will definitely do the trick.
Your life can now consist only of good days and bad ones. Of course, the good ones require tons of weed to take. It doesn’t really help the pain but at least you don’t feel so sick anymore. If you’re overzealous enough you might let happy trips kick in.
Now, let’s forget about this whole “cancer” thing for minute. To be happy, all one needs is…to be happy. As simple as that. Although the concept itself is quite facile, if (and this rather be a “when”) you think it through, you’ll see its complexity. Still, doesn’t change the fact that all in all, Happiness is not out-of-reach.
And back to my metaphor. Doesn’t matter, whether I’m tripping or not, I can see that I’m not the one who’s completely oblivious of Life. It’s “healthy” people who are. People who go on living their lives drowning in everyday routine and most importantly, people who don’t even want anything at all out of this one particular lifetime. These so-called healthy people are the ones who are so unconscious; they’ll never see or feel that they are suffocating in their own indolence! They should be sick to death with what they’re doing, because sometime from now they will end up on the very same trivial page, not because they can’t move on, but because they don’t want to! Life should be a journey, both mental and physical. As far as I’m concerned, if one has family\money\health\fame (or whatever it is that people want the most) and is fully satisfied (!) with everything…well, let’s just say, you might have nothing but your “HDAs”, but you’re more vacuous if you don’t want to make a BETTER showing.
People are arrogant and stupid enough to think they will have a different tomorrow. I don’t get how can people do that? (Okay, I do get, but God I resent it with all fibers of my mind) Well, face it; you will never get a different tomorrow\month\year\LIFE if you don’t evolve, if your purposes in Life don’t change, if you don’t see the world differently every time you encounter it.
Why won’t you people want anything but those things all of you take for granted? How can you live a lower-case life with limited choices and not stir a finger to change anything about it?

Meanwhile, I can only go on observing and reading [about] people. Maybe, maybe…one day my chemo will be over and I’ll be living my Life not just in my head: it’s strange, aloof even, but memorable and meaningful. Always has been. Always will…to my last breath.

@темы: C'est la vie, Мысли вслух


Infamous Impostor
Вчера день выдался на редкость эмоционально опустошающим, несмотря на все положительные моменты.
Началось все утром во время урока. Зашла речь о недавней выставке из Индии и в какой-то момент она сказала "Я не поеду в Индию" и моей естественной реакцией стал вопрос "Почему?". И тут она сказала то, что по до сих пор не даёт мне покоя. "Когда я уже туда поеду" - сказала она. Это не было вопросом, это было горькое утверждение. Её голос при этом нисколько не изменился, но когда я осознала всё происходящее у меня буквально ушла земля из под ног. Когда я спрашивала почему, я ожидала услышать что угодно, но не это. Оказывается, моё подсознание отрицает факт безвыходности; при всем при том, что меня сплошь окружают загубленные жизни, оно отказывается видеть смирение. "Почему?" "Потому что у меня другие планы; потому что я это уже видела; потому что я хотела бы побывать в другом месте", но никак не "Потому что я знаю что никогда не смогу увидеть мир, прочувствовать как жизнь вокруг проникает вглубь твоего сознания; потому что я понимаю, что мне не суждено узнать какого это быть одним целым со Вселенной."
Мне стало так больно за неё, за всех, кто живет и понимает что их жизнь подходит к концу, и ничего уже не измениться. Эти слова камнем высечены на моем сознании, а вокруг лишь пустота. Слов не хватает, чтобы выразить то глубокое сожаление, истекающее кровью разбитых мечт, жизней.
Я стала сильнее ценить происходящее вокруг меня, будь золотистый закат, проносящийся за окном из транспорта или облака, которые сегодня приняли очертание небесныго трона. Я стала трепетнее относиться к своим взглядам на жизнь, к своим чувствам которыми она меня переполняет изо дня в день. Нет для меня ничего страшнее, чем перестать мечтать, чем перестать ощущать всеми фибрами моей души то, что я научилась видеть во всём, что меня окружает. День, когда я стану воспринимать жизнь как должное, когда я потеряю связь со Вселенной, будет для меня последним.
Что за жизнь без Света, без надежды в сердце, в душе, без электрических зарядов, которые пробегают, когда она открывает тебе глаза на своё очередное творение?

@музыка: Damien Rice - Delicate

@темы: C'est la vie, Моя философия, Мысли вслух, Чувства, Я


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor

There are no shortcuts to Happiness. It might take years to see the path that will lead you to peace and harmony.

Я хочу сказать, что наверное всё-таки не так уж и важно какого счастья ты жаждешь in the first place) Не имеет значения в чем оно проявляется, куда оно тебя проведет, пока ты абсолютно искренее можешь сказать, что ты действительно счастлив.

В школу мне пришлось сбегать сегодня два раза. Первый раз я опоздала, звонок на урок уже прозвенел. Второй раз я пришла раньше, и с удивлением наблюдала как люди, будто завороженные, смотрели на часы, не отводя взгляда. В какой-то момент, я почувствовала что и у меня начинает уходить земля из под ног, стены начали сужаться и только секундная стрелка безразлично продолжает свой ход. Но тут прозвучали интервалы) доносящиеся из комнаты, до боли знакомой комнаты, находящейся под часами. Я вспомнила, зачем пришла сюда, но всё также не знала чего мне ожидать. Внезапно прозвеневший звонок, вытянул меня из омута мыслей, и я начала судорожно оглядываться по сторонам: где мне её искать? что я скажу? что она ответит? Навстречу мне выбежал Тупи, удивленный и радостный что меня средь бела дня занесло сюда. Я уже собиралась подойти к Энгельсине, чтобы спросить где я могу найти класс моей бывшей учительницы, но этого не понадобилось. Краем глаза я увидела знакомую фигуру, и помахав Тупи я понеслась к концу коридора. Для полноты картинности моих действий не хватало только зловеще мигающих ламп на потолке)).

Она была очень удивленна увидеть меня тут. Когда же я сказала зачем пришла, у неё загорелись глаза: она была так неподдельно рада моему решению. А ведь я на это даже не надеялась, ведь столько воды утекло, столько разочарований было, несмотря на неожиданный хэппиэнд.

И вот я счастлива, безумно и без остатка счастлива, что она согласилась, что с удовольствием была готова вновь стать моей учительницей. Я сказала с каких двух произведений хотела быть начать, и попросила выбрать мне, на её усмотрение, Бетховена, что-нибудь торжественное, громогласное, полное жизни. Она пообещала выбрать сонату, и этюд, потому как технику придется восстанавливать с нуля. Хотя она то ещё не знает, что моя левая рука, по сравнению с правой, в гораздо лучшем состоянии с точки зрения практики, которая по сути дела никакого отношения к ф-но не имеет) Спасибо Frets on Fire :evil:

Все кусочки собрались воедино, и очень скоро картина будет завершена, ведь единоственное, чего не хватало на ней - была я. Дома у нас были гости, в частности Мадлена, которая по-моему была больше рада, что я вновь начну играть, чем все остальные, знающие об этом люди, вместе взятые. Опять пошли разговоры о бабушке, и я почувствовала, что наконец-то вновь обретаю контроль над своими эмоциями. Дальше должно быть проще, и возможно мне скоро не придется протыкать тыльную часть ладони своими ногтями, когда речь заходит о прошлом, о людях которые мне были (?) дороги.

Она так воодушевилась, что предложила свою помощь, и пообещала поискать произведения, которые на её взгляд должна играть играть женщина. Чтож, в этом плане придется её разочаровать, романсы, увы, не моя стихия. После того как я разберу все те произведения, которые есть\будут в моем списке, я хочу посвятить себя джазу. Это давняя мечта, которая, надеюсь в скоре, осуществиться.) Because, apparently I do have all the time in the world, и всё это время я посвящу музыке и только.
Музыка - это не та самая мечта, которая вырвала 5 лет моей жизни и заставила меня подзабыть, что меня, неисправимого мечтателя, окружает целый мир полный излюбленных волшебных идей, к которым нужно страстно стремиться. Мечтать надо обо всем: о том что приносит радость, что делает счастливым когда эти самые мечты начинают исполняться.

@темы: C'est la vie, Life happened., Важно, Воспоминания, Музыка, Я



Infamous Impostor
Доживаю свои оставшиеся несколько недель в том, что я назвала “cocoon of misery”. В отличии от прошлого года, эту “зиму” я перенесла гораздо тяжелее, потому как началась она на мой день рождения; гораздо раньше, осознанее, безнадежнее. Последние недели пролетели практически незаметно. Несмотря на то, что с того злополучного 1-го февраля прошло уже достаточно времени, я всё ещё не могу спать.) Видимо в погоне за теми редкими моментами, когда я искренне могу сказать I feel alive, я немного переборщила с эмоциями, которые склонна создавать по такому случаю. В ту ночь во мне что-то сломалось, и теперь мне приходится жить с последствиями, ворочаясь до утра в погоне за сном и спокойствием. В эти мучительные часы мой мозг, как назло, работает с удвоенным усердием, и все те мысли которые мне приходится обрабатывать, медленно, но верно привели меня to the place I’m now. Под утро, будто по мановению волшебного пульта, меня выключает) Сплю я от силы часа 3-4, а учитывая моё искаженное восприятие реальности, неудивительно что я начала сходить с ума.)
Но скоро этому придет конец, потому что каждую весну я, собрав всю волю в кулак, возвращаюсь к жизни. Уверена, за этим очень любопытно наблюдать, потому что со стороны всё происходит так неожиданно, внезапно. Мне очень нравится реакция и выражения лиц людей которые меня знают или незнакомцев, которые меня часто видят. Особенно дивятся эти самые незнакомцы, соседи и люди с тенниса) Каждую позднюю осень я превращаюсь в эдакую тень, которая всем своим видом манифестирует то, что ей не нужно внимание, общение и тем более эти взгляды, от которых, несмотря на все свои старания, я не могу скрыться. Но вот, наступает весна, моя весна, и стоит мне выйти на улицу, как я буквально могу слышать звук падающих челюстей «биржавиков» и лицезреть их недоумевающие взгляды. Они пытаются разглядеть в этой светящейся, яркой девушке, ту странную особу, которая одевается однообразно, не открывает ставни, из чьей комнаты доносятся звуки музыки, которую они прежде никогда не слышали. Мне остается только догадываться, но думаю они не могут объяснить этот феномен))) Поэтому эти недоумевающие, восхищенные взгляды прожигают во мне дыру, пока я не скроюсь за поворотом на Церетели.)
Особенно умиляет выражение лица тренера Тупи :D, который в прошлом году меня не сразу узнал и чуть не уронил ракетку, а потом долго неуверенно разглядывал при разговоре об успехах моего брата.)))
Метаморфоза происходит далеко не сразу: для меня это очень долгий, эмоциональный период, борьба с самой собой, но результат поражает всех, и впервую очередь меня саму. Я до сих пор не могу объяснить, как я могу излучать счастье просто так) Может это самообман? Может я просто настолько устаю от всей это кромешной тьмы, что готова дарить людям свет, улыбаться потому что этой энергии накапливается столько, что я хочу поделиться ей со всем миром. А если учесть, что я при этом остаюсь все такой же индифферентой ко всему, что не касается меня напрямую, выглядит немного странно. Я становлюсь счастливой не из-за чего то, а вопреки всему. Именно это даёт мне силы держаться несмотря ни на что, ведь я знаю, что наступит весна и я опять почувствую себя живой как никогда прежде! «I feel alive and the world it's turning inside out. I'm floating around in ecstasy», and there’s nothing, nothing at all that can possibly stop me. :) Вспоминается позапрошлая весна, когда я, сама того не ожидая, смогла перевернуть всё. У меня не было ни плана, ни цели, я всего лишь была уверена, что за что бы я не взялась – у меня все получилось бы. Я просто была счастлива, и так оно и вышло)
В преддверии грядущих перемен, я начала с мелочей жизни: буквально перевенула свою комнату. Я уже некоторое время видела, как я хочу сделать перестановку, но эти картинки в голове казались несколько бредовыми, странными, однако сегодня я воплотила их в жизнь, и осталась довольна. Немного непривычно, но определенно вдохновляюще, а главное – свободнее.
Я начала общаться в людьми) Да, знаю, что звучит дико, но тем не менее так оно и есть.
Что я буду делать когда обрету себя?) Осталось кое-что уточнить, но я опять буду играть на рояле.
Веду переговоры с Олежкой, который просто обязан научить меня игре на гитаре))) Тем более что это perfect win-win для обоих. Он, как никто другой очень чутко ощущает тяжесть этой обыденности, от которой тут некуда скрыться. Я его понимаю, и честно говоря, соскучилась по прежнему Олегу. Потеря брата его очень сильно пошатнула.
Есть ещё одна задумка, которую я обязательно хотела бы осуществить не без помощи Чуви. Мне нужно её виденье мира, её взгляд, чтобы воплотить это в жизнь. Этот проэкт, пожалуй, самое реальное из всех, что я прокручивала у себя в голове месяцами.
Единственное, что омрачает мои мысли о будущем, well, let’s just say я твердо уверена, что ещё одну такую зиму я не переживу. Я это говорю абсолютно сознательно, трезво расценивая обстановку. Этот год, едва начавшись, уже успел так разорвать меня на мелкие кусочки и свети меня с ума, что я понимаю, что через год ломать уже будет нечего. Ещё один год убьет меня, уже не эмоционально, а физически.
А я так сильно хочу жить, Господи, кто бы знал как сильно я хочу жить! Просыпаться каждое утро и знать, что у меня в руках целый мир полный чудес и красок, мне больше ничего не надо. Я хочу плакать от счастья, боли, смеха, злости, а не от того, что мне не хватает ни одного из перечисленных чувст; не от ужасной, бесконечной пустоты, которую мне приходится заполнять искуственно.
Вот и всё...)
запись создана: 20.03.2009 в 17:14

@темы: Я, Важно, C'est la vie, Чувства, Моя философия


Без заголовка =)

Infamous Impostor

Стоит сюда зайти, возникает ощущение будто попадаешь в город-призрак. Вроде бы люди, которые стоят за никами, высвечивающимися на главной странице, временами появляются, дабы засвидетельствовать своё присутствие, но все они постепенно куда-то исчезли, осталась лишь привычка, которая заставляет возвращаться снова и снова. С той лишь разницей, что появления эти теперь безмолвны. Что на самом то деле гораздо печальнее, чем кажется.

Если называть вещи своими именами, то моё избранное пестрит бессмысленными записями из пары-тройки сообществ, в остальном же...И только осознание того, что если закрыть глаза на весь этот бред, останется лишь пустота, останавливает меня от того, чтобы удалить из избранного эти сообщества. А рыться в стоге графоманов, подростков или просто психически нездоровых людей, чтобы найти тех, в чью жизнь интересно было бы заглянуть, ни желания ни...желания у меня нет, и вряд ли когда-либо появится.

Что касается меня самой, то здесь мне просто больше нечего сказать. :) Столько всего было сказано, столько всего не сделано. И чтобы как то выбраться из этого замкнутого круга, я просто решила замолчать. Молчание в тишине дается нелегко, не потому что хочется незамедлительно её развеять, а потому как слушать её больше нет сил.


@темы: C'est la vie, What happened?, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства



Infamous Impostor
This year has almost reached its close. The only difference is that by this time last year I'd already had my dreams crushed really hard once more. They say that with time it gets better, but believe me when I say, breathless expectations along with complete darkness ahead, it's almost like walking down a death row hoping that any minute "the higher ups" will pardon you and instead of finding rest you will finally approach the road to peace and happiness. And as you hold your way, knowing that either ways it will be over soon, instead you get thrown back into your dark cell (again) until...Until it happens again and again and again so many times that...that what? And please enough of the higher purposes and right choises: if you look deep enough you'll see that there really aren't any.
And still I have no idea which ace is going to jump out of the hole. At least this time I'm not that desperate to find out and get knocked down over again.

@настроение: есть

@темы: C'est la vie, Игра слов, Мысли вслух, Я

cognitive dissonance