• ↓
  • ↑
  • ⇑
Записи с темой: Я (список заголовков)

Infamous Impostor
Don't panic, just don't panic! Do you hear me?

@настроение: :str:

@темы: Важно, Случаи, Я


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor
It’s easy to get used to the Good Life. I didn’t know that it was even easier to get used to simple joys of Life. It took me almost 2 years to accept my situation and try to somehow exist in it. I was trying to stay away from every possible “temporary high” because I knew for a fact that there was always real “permanent low” waiting for me to come back. These "homecomings" get arduous with time.
What I’m trying to say here is that it’s hard for me to return to my cell filled with demons of my unfinished works and thoughts, books, and peculiar movies. I almost forgot what it was like to come home late at night, in the morning even, to take a quick shower and be ready to drop from all the excitement of the past day; to wake up happy, have something to look forward to.
Now I have to go back to my sworn “friend” - restless insomnia that erases the line between reality and the world of sick dreams and delusion.
I do not want to go completely and irreversibly insane but I don’t know how to keep my sanity either.

@темы: C'est la vie, Я


Infamous Impostor
This is so weird. These dreams they just keep messing with my perception of reality. That's the weird part assuming that my perception is my reality.
Now, they give me the answers I'm fairly sure no living person is supposed to know. Hell, I'm not sure I want to know because with all that knowledge my headaches are getting worse.

@темы: Я, Моя философия


Infamous Impostor
It's been a long day...always
I have to say out loud that I'm now sure I won't be waking up this time. Instead I'll be falling back into the pit to pick up where I'd left off. Which is nothing but...Well, it doesn't really matter.
There isn't enough sun and warmth here anymore to provide me with that essential charge of energy, so it's just a matter of time until another flatline reverts. It gets harder to go on living in a blissful delirium. Regardless of how loudly I'm laughing with my eyes filled with tears, I still remain aware that these are not tears of happiness at all. When laughter stops tears don't go away, instead they attack me and my consciousness like some indiscernible autoimmune disease.
I'm not looking for any "temporary high" and I as sure as Hell will never involve myself with any "permanent low". As much as I love and understand Life, I'd rather die than say goodbye to everything I’ve ever dreamt about and become commonplace with nothing to want\see\have\feel but everyday routine. I’d rather die, I mean it.
There isn't much choice.) If I could be categorized, I'd be put with those people who cannot be categorized. And everyone knows what happens to us) We either live our lives like no normal, mediocre person ever will and leave something really meaningful behind us or...Well, there are two more options left): I could stop trying to at least act normal and give in to my insanity (which will bring me to a on all fours facility) or I could still leave something behind...after getting a weepy but pompous obituary. So far, I can't\won't pick any of the fabulous options. And the question suggests itself, what exactly am I going to do?

@настроение: )))

@темы: Ирония, Моя философия, Мысли вслух, Я


lock Доступ к записи ограничен

Infamous Impostor
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Infamous Impostor
I know now!

@темы: Важно, Наблюдения, Я



Infamous Impostor

I've been looking for the word for quite a while. Instead, you found me when I needed you the most. Thanks to you, I'm picking up where I'd left off long time ago. I can stop fighting with myself now and start appreciating every persona of mine no matter how fervently repulsive, enthralling or earnest it is. I've come to a point when I can finally give in and embrace my every fad.

It's amazing how right it feels to able to write with both hands. It's all the little things I should have never had suppressed. It's almost like finding the right puzzle piece in a whole different puzzle. It's amazing to feel how anesthetic is being replaced by authentic happiness. That's just something no one can give me apart from myself. The thing is, the idea doesn't make me sad anymore. Maybe, just maybe, because I know where to look and what to look for. And until I do so, every single persona, ambivalent opinion or vision will serve as the expletive that makes me happy. :) Conundrums resolved, anchors away! ;)

@музыка: Damien Rice - Volcano

@темы: Я, Слова, Моя философия


Infamous Impostor
Something is clearly wrong yet the shrink in my head is impeded with something else.

@темы: Мысли вслух, Немного бреда, Я


Infamous Impostor
Вчера день выдался на редкость эмоционально опустошающим, несмотря на все положительные моменты.
Началось все утром во время урока. Зашла речь о недавней выставке из Индии и в какой-то момент она сказала "Я не поеду в Индию" и моей естественной реакцией стал вопрос "Почему?". И тут она сказала то, что по до сих пор не даёт мне покоя. "Когда я уже туда поеду" - сказала она. Это не было вопросом, это было горькое утверждение. Её голос при этом нисколько не изменился, но когда я осознала всё происходящее у меня буквально ушла земля из под ног. Когда я спрашивала почему, я ожидала услышать что угодно, но не это. Оказывается, моё подсознание отрицает факт безвыходности; при всем при том, что меня сплошь окружают загубленные жизни, оно отказывается видеть смирение. "Почему?" "Потому что у меня другие планы; потому что я это уже видела; потому что я хотела бы побывать в другом месте", но никак не "Потому что я знаю что никогда не смогу увидеть мир, прочувствовать как жизнь вокруг проникает вглубь твоего сознания; потому что я понимаю, что мне не суждено узнать какого это быть одним целым со Вселенной."
Мне стало так больно за неё, за всех, кто живет и понимает что их жизнь подходит к концу, и ничего уже не измениться. Эти слова камнем высечены на моем сознании, а вокруг лишь пустота. Слов не хватает, чтобы выразить то глубокое сожаление, истекающее кровью разбитых мечт, жизней.
Я стала сильнее ценить происходящее вокруг меня, будь золотистый закат, проносящийся за окном из транспорта или облака, которые сегодня приняли очертание небесныго трона. Я стала трепетнее относиться к своим взглядам на жизнь, к своим чувствам которыми она меня переполняет изо дня в день. Нет для меня ничего страшнее, чем перестать мечтать, чем перестать ощущать всеми фибрами моей души то, что я научилась видеть во всём, что меня окружает. День, когда я стану воспринимать жизнь как должное, когда я потеряю связь со Вселенной, будет для меня последним.
Что за жизнь без Света, без надежды в сердце, в душе, без электрических зарядов, которые пробегают, когда она открывает тебе глаза на своё очередное творение?

@музыка: Damien Rice - Delicate

@темы: C'est la vie, Моя философия, Мысли вслух, Чувства, Я


Infamous Impostor

-Я ещё почему согласилась, потому что с тобой очень интересно разбирать произведения. Сама не замечаю, как проходит время.


Так приятно слышать) Чуть не захлебнулась в своей радости) :) Очередное подтверждение, что это моё.

А разборы произведений меня немного расстраивали всегда: хотелось сразу приступить к расставлению акцентов, к эмоциональной части. Даже сейчас я ловлю себя на том, что испытываю те же самые ощущения, с той лишь разницей что на сей раз я получаю удовольствие в том числе и от разбора. ;)

@темы: Музыка, Слова, Я


Infamous Impostor

Вот и подошел к концу мой первый урок :) Обычно в это время я сплю, сегодня же пришлось встать в 9. Если честно, то это оказалось не так страшно как я ожидала. Басовый ключ дался без особого труда, ну а мой мизинец после этюда стонет в агонии :-D Понадобится время, прежде чем я сново смогу видеть сквозь ноты, главное я знаю что это придёт. Возможно даже раньше, чем я ожидаю. :) Пока буду вести борьбу с двуолями и триолями, при первом взгляде это было для меня как китайская грамота) забыла.

Насчет произведений, набралось их 5, ещё предстоит выбрать что-нибудь Бетховена. Мне очень нравится Лунная Соната, всегда нравилась, но я не особо горю желанием играть её. Мне хочется играть то, что ещё не успели опошлить все, кому ни попадя.

@темы: Музыка, Увлечения, Я


Infamous Impostor

There are no shortcuts to Happiness. It might take years to see the path that will lead you to peace and harmony.

Я хочу сказать, что наверное всё-таки не так уж и важно какого счастья ты жаждешь in the first place) Не имеет значения в чем оно проявляется, куда оно тебя проведет, пока ты абсолютно искренее можешь сказать, что ты действительно счастлив.

В школу мне пришлось сбегать сегодня два раза. Первый раз я опоздала, звонок на урок уже прозвенел. Второй раз я пришла раньше, и с удивлением наблюдала как люди, будто завороженные, смотрели на часы, не отводя взгляда. В какой-то момент, я почувствовала что и у меня начинает уходить земля из под ног, стены начали сужаться и только секундная стрелка безразлично продолжает свой ход. Но тут прозвучали интервалы) доносящиеся из комнаты, до боли знакомой комнаты, находящейся под часами. Я вспомнила, зачем пришла сюда, но всё также не знала чего мне ожидать. Внезапно прозвеневший звонок, вытянул меня из омута мыслей, и я начала судорожно оглядываться по сторонам: где мне её искать? что я скажу? что она ответит? Навстречу мне выбежал Тупи, удивленный и радостный что меня средь бела дня занесло сюда. Я уже собиралась подойти к Энгельсине, чтобы спросить где я могу найти класс моей бывшей учительницы, но этого не понадобилось. Краем глаза я увидела знакомую фигуру, и помахав Тупи я понеслась к концу коридора. Для полноты картинности моих действий не хватало только зловеще мигающих ламп на потолке)).

Она была очень удивленна увидеть меня тут. Когда же я сказала зачем пришла, у неё загорелись глаза: она была так неподдельно рада моему решению. А ведь я на это даже не надеялась, ведь столько воды утекло, столько разочарований было, несмотря на неожиданный хэппиэнд.

И вот я счастлива, безумно и без остатка счастлива, что она согласилась, что с удовольствием была готова вновь стать моей учительницей. Я сказала с каких двух произведений хотела быть начать, и попросила выбрать мне, на её усмотрение, Бетховена, что-нибудь торжественное, громогласное, полное жизни. Она пообещала выбрать сонату, и этюд, потому как технику придется восстанавливать с нуля. Хотя она то ещё не знает, что моя левая рука, по сравнению с правой, в гораздо лучшем состоянии с точки зрения практики, которая по сути дела никакого отношения к ф-но не имеет) Спасибо Frets on Fire :evil:

Все кусочки собрались воедино, и очень скоро картина будет завершена, ведь единоственное, чего не хватало на ней - была я. Дома у нас были гости, в частности Мадлена, которая по-моему была больше рада, что я вновь начну играть, чем все остальные, знающие об этом люди, вместе взятые. Опять пошли разговоры о бабушке, и я почувствовала, что наконец-то вновь обретаю контроль над своими эмоциями. Дальше должно быть проще, и возможно мне скоро не придется протыкать тыльную часть ладони своими ногтями, когда речь заходит о прошлом, о людях которые мне были (?) дороги.

Она так воодушевилась, что предложила свою помощь, и пообещала поискать произведения, которые на её взгляд должна играть играть женщина. Чтож, в этом плане придется её разочаровать, романсы, увы, не моя стихия. После того как я разберу все те произведения, которые есть\будут в моем списке, я хочу посвятить себя джазу. Это давняя мечта, которая, надеюсь в скоре, осуществиться.) Because, apparently I do have all the time in the world, и всё это время я посвящу музыке и только.
Музыка - это не та самая мечта, которая вырвала 5 лет моей жизни и заставила меня подзабыть, что меня, неисправимого мечтателя, окружает целый мир полный излюбленных волшебных идей, к которым нужно страстно стремиться. Мечтать надо обо всем: о том что приносит радость, что делает счастливым когда эти самые мечты начинают исполняться.

@темы: C'est la vie, Life happened., Важно, Воспоминания, Музыка, Я



Infamous Impostor
Turn and face the strain ©

@настроение: sleepy actually)

@темы: Я



Infamous Impostor
Доживаю свои оставшиеся несколько недель в том, что я назвала “cocoon of misery”. В отличии от прошлого года, эту “зиму” я перенесла гораздо тяжелее, потому как началась она на мой день рождения; гораздо раньше, осознанее, безнадежнее. Последние недели пролетели практически незаметно. Несмотря на то, что с того злополучного 1-го февраля прошло уже достаточно времени, я всё ещё не могу спать.) Видимо в погоне за теми редкими моментами, когда я искренне могу сказать I feel alive, я немного переборщила с эмоциями, которые склонна создавать по такому случаю. В ту ночь во мне что-то сломалось, и теперь мне приходится жить с последствиями, ворочаясь до утра в погоне за сном и спокойствием. В эти мучительные часы мой мозг, как назло, работает с удвоенным усердием, и все те мысли которые мне приходится обрабатывать, медленно, но верно привели меня to the place I’m now. Под утро, будто по мановению волшебного пульта, меня выключает) Сплю я от силы часа 3-4, а учитывая моё искаженное восприятие реальности, неудивительно что я начала сходить с ума.)
Но скоро этому придет конец, потому что каждую весну я, собрав всю волю в кулак, возвращаюсь к жизни. Уверена, за этим очень любопытно наблюдать, потому что со стороны всё происходит так неожиданно, внезапно. Мне очень нравится реакция и выражения лиц людей которые меня знают или незнакомцев, которые меня часто видят. Особенно дивятся эти самые незнакомцы, соседи и люди с тенниса) Каждую позднюю осень я превращаюсь в эдакую тень, которая всем своим видом манифестирует то, что ей не нужно внимание, общение и тем более эти взгляды, от которых, несмотря на все свои старания, я не могу скрыться. Но вот, наступает весна, моя весна, и стоит мне выйти на улицу, как я буквально могу слышать звук падающих челюстей «биржавиков» и лицезреть их недоумевающие взгляды. Они пытаются разглядеть в этой светящейся, яркой девушке, ту странную особу, которая одевается однообразно, не открывает ставни, из чьей комнаты доносятся звуки музыки, которую они прежде никогда не слышали. Мне остается только догадываться, но думаю они не могут объяснить этот феномен))) Поэтому эти недоумевающие, восхищенные взгляды прожигают во мне дыру, пока я не скроюсь за поворотом на Церетели.)
Особенно умиляет выражение лица тренера Тупи :D, который в прошлом году меня не сразу узнал и чуть не уронил ракетку, а потом долго неуверенно разглядывал при разговоре об успехах моего брата.)))
Метаморфоза происходит далеко не сразу: для меня это очень долгий, эмоциональный период, борьба с самой собой, но результат поражает всех, и впервую очередь меня саму. Я до сих пор не могу объяснить, как я могу излучать счастье просто так) Может это самообман? Может я просто настолько устаю от всей это кромешной тьмы, что готова дарить людям свет, улыбаться потому что этой энергии накапливается столько, что я хочу поделиться ей со всем миром. А если учесть, что я при этом остаюсь все такой же индифферентой ко всему, что не касается меня напрямую, выглядит немного странно. Я становлюсь счастливой не из-за чего то, а вопреки всему. Именно это даёт мне силы держаться несмотря ни на что, ведь я знаю, что наступит весна и я опять почувствую себя живой как никогда прежде! «I feel alive and the world it's turning inside out. I'm floating around in ecstasy», and there’s nothing, nothing at all that can possibly stop me. :) Вспоминается позапрошлая весна, когда я, сама того не ожидая, смогла перевернуть всё. У меня не было ни плана, ни цели, я всего лишь была уверена, что за что бы я не взялась – у меня все получилось бы. Я просто была счастлива, и так оно и вышло)
В преддверии грядущих перемен, я начала с мелочей жизни: буквально перевенула свою комнату. Я уже некоторое время видела, как я хочу сделать перестановку, но эти картинки в голове казались несколько бредовыми, странными, однако сегодня я воплотила их в жизнь, и осталась довольна. Немного непривычно, но определенно вдохновляюще, а главное – свободнее.
Я начала общаться в людьми) Да, знаю, что звучит дико, но тем не менее так оно и есть.
Что я буду делать когда обрету себя?) Осталось кое-что уточнить, но я опять буду играть на рояле.
Веду переговоры с Олежкой, который просто обязан научить меня игре на гитаре))) Тем более что это perfect win-win для обоих. Он, как никто другой очень чутко ощущает тяжесть этой обыденности, от которой тут некуда скрыться. Я его понимаю, и честно говоря, соскучилась по прежнему Олегу. Потеря брата его очень сильно пошатнула.
Есть ещё одна задумка, которую я обязательно хотела бы осуществить не без помощи Чуви. Мне нужно её виденье мира, её взгляд, чтобы воплотить это в жизнь. Этот проэкт, пожалуй, самое реальное из всех, что я прокручивала у себя в голове месяцами.
Единственное, что омрачает мои мысли о будущем, well, let’s just say я твердо уверена, что ещё одну такую зиму я не переживу. Я это говорю абсолютно сознательно, трезво расценивая обстановку. Этот год, едва начавшись, уже успел так разорвать меня на мелкие кусочки и свети меня с ума, что я понимаю, что через год ломать уже будет нечего. Ещё один год убьет меня, уже не эмоционально, а физически.
А я так сильно хочу жить, Господи, кто бы знал как сильно я хочу жить! Просыпаться каждое утро и знать, что у меня в руках целый мир полный чудес и красок, мне больше ничего не надо. Я хочу плакать от счастья, боли, смеха, злости, а не от того, что мне не хватает ни одного из перечисленных чувст; не от ужасной, бесконечной пустоты, которую мне приходится заполнять искуственно.
Вот и всё...)
запись создана: 20.03.2009 в 17:14

@темы: Я, Важно, C'est la vie, Чувства, Моя философия


Infamous Impostor

"Что может быть лучше, чем если ты снова начнешь играть на рояле!"


Последние пару лет всё этому и шло. I was stalling, I was trying to stay away. Но стоит мне зайти в гостинную, меня всё так же тянет к роялю какая-то незримая сила. Я же всё это время пыталась от этого убежать, потому что 7 лет назад, зайдя домой, дрожащими руками спрятав диплом, я дала себе обещание что больше не подойду и не открою крышку. Тогда я была маленькая, мне было тяжело, и я думала что если я перестану играть, жизнь станет легче, и я смогу забыть всё что связано с форте-пиано. Но я больше не хочу противостоять этому, потому как стоит мне представить открытый рояль, запах старых нотных книг, луч света, который падает из спальни прямо на стул у рояла, голова начинает идти кругом от этого великолепия. И воспоминания, они больше не причиняют боль: сейчас это слёзы счастья и благодарности за то, что много лет назад меня познакомили с миром музыки. И пусть меня оставили одну на пол пути, всё то время меня поддерживали, воспитывали, волновались за меня в сидя в зале, или за кулисами. Ведь благодаря этому я смогла продолжить этот путь в одиночестве, и хотя я уже не испытывала никакого желания играть, я знала что должна была достойно закончить...Скажи мне тогда, что спустя 11 лет я буду писать эти строки, я бы покрутила пальцем у виска)

Я слушала, и слушаю классическую музыку время от времени, и задаюсь вопросом, как я всё это время жила без этого? И понимаю, что больше я так жить не могу.

@музыка: Frédéric Chopin – Nocturne No 2

@темы: Важно, Музыка, Я


Infamous Impostor

Okay, "Full of light" it is and I accept, in fact I embrace that. :) Still, I need to do something with the "name", because it's been quite a while since I have felt like "smoochy". Try a few years)

What I need to come up with is something laconic, strong, representing my inner self and histrionical at the same time. Now, how the hell am I going to transform my name like that? :)

Any suggestions, no?)

@музыка: George Gershwin - Summertime

@темы: Размышления, Я


Infamous Impostor

I need to figure out, what makes my crazy twisted mind feel that there's more to it?

Do I really think that sometime from now...Hm) I can't even say it out loud because it's such pure nonsense)))

Apparently, there's nothing in this world that can crash my belief, my visions of non-existent signs of greater purpose in my life. ;) I'm living in the prison of my own creations and I...I am so grateful for that!) I'm grateful I haven't lost the ability to dream this way. I wish I never lose it.





О)) ну вот пожалуйста))) 23:23. Why are you doing this to me?!) Why?)

@музыка: Mozart - Piano Sonata No16

@темы: Мысли вслух, Немного бреда, Я


Infamous Impostor
Не успела, как любили в детстве писать в сочинениях, весна вступить в свои права, как я уже с точностью могу сказать что принесет она немало хорошего.
Уже вчера, Марика наконец-то родила. Девочку хотят назвать Кетино, что в принципе не так страшно) она всегда сможет представиться как Кейт, чтобы избежать лишних вопросов :) Мама с Зурой были «назначены» год перентами, так что в близжайшем, надеюсь, будущем у нас с Тупи будет ещё один человек, связанный с нами священно. Я безумно рада, что они нашли там таких хороших друзей, ведь по сути дела, большинство уехавших из пост-советских стран, пробыв какое-то время в радикально ином мире, становятся ещё более невыносимее и долго не могут расстаться с воображаемыми короонами :). К счастью в окружении моих, таких людей, well практически, нет. Зато есть такие удивительные, теплые люди, которых смело можно назвать друзьями, с которыми я очень хочу познакомиться, устраивать пикники и подниматься в горы, отмечать праздники)
Что касается весны, то я счастлива. Счастлива что очередная пустная, бессмысленная, серая зима позади. И пусть погоды ещё не наладились)) ведь за окном Март, самый непредсказуемый и неповторимый месяц в году, за что я его не могу не любить, я знаю, что пролетит он незаметно и я наконец смогу насладиться моим любимым месяцем весны - Апрелем, наполненным теплом, красками и жизнью.
Я немного переоценила своё эмоциональное состояние и тайм-фреймы, в которые хотела уложиться. Тем не менее, I’m looking at the bright side, и те небольшие планы касаемо себя любимой, обязательно будут завершены, только немного позже.)

@темы: Coming soon!, Позитив, События, Я


Infamous Impostor
Меньше слов, больше...гнева. :sunny:

@настроение: splendid ;)

@темы: Я

cognitive dissonance